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めも

管理人のちょっとした一言。

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2024/05/16 (Thu)

昨日から詩の連続投稿すみません。
私の中の気持ちの整理方法だったり…発散方法だったり…納得方法だったり…するみたいで。
つまり、過去に詩を投稿してた時期は、色々心迷う悩みとかあったってことですね(笑)

ちょっと内容暗めなんで、見たくない人は見ないでくださいね！
全くもって個人的な悩みなんで、みなさんに関係あることじゃないんで。
私がいつもの自負に戻るために整理が必要なだけなんで！
付き合ってやるか、って心の広い方だけおつきあい下さい。

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で、今回は何があったかと言いますと。

この春、88歳になった祖母が、余命1ヵ月と診断されました。

ここのところ自分の好きなことばかり楽しんで、テンションMAXくらいに気持ちが盛り上がってた自分には、その事実が結構重くてですね。

誰のせいでもないし。
自分のせいでもないはずなのに。
浮かれてたせいでこんな事態になったんじゃないか、なんてバカなこと考えまして。

呟きでワーキャーすることすらいけないんじゃないか、みたいに思って。
そんなことあるはずないのに、ワーキャーする気分じゃなくなったからちょっと自粛してみたりしたんです。
(たった１日…２日のことですが(苦笑))

まぁ、ガンらしいんです。
肝臓と胆嚢の出口あたりに悪性のができてるみたいで。

前々から弱ってきてたし。
歩くの大変になってきてたし。
ボケも随分進んできてたんですが。

ここ最近で、食事だけは好き嫌いもなく、出されたものみんな食べるくらいの人だったのに。
半分も食べないし。
好きだったものにまで手を伸ばさないし。

一段と足腰弱って、そろそろ車椅子登場させた方が本人にも楽かってとこまでになってきました。

手術することもできるそうですが…痛みも伴うし、体力的にも大変。
実の娘である母は、手術をせずに家でできる限りは介護&看護することに決めたのでした。

決めたなら、私にはもう何も言うことはないです。
きっとそれが一番いいってわかってるので。
それでも、その時を考えると、

「他に方法はないのか」

って考えちゃう自分がいまして。
それもまた、自分のエゴなんじゃないかって考えちゃって…ぐるぐるしておりました。

実際、1月かはわかりません。
もうちょっと長生きするかもですし、もっと早いかも…しれません。

本人には今のところ告知してないので、
「どうしてこんなになっちゃったかね」
…なんて言うのを聞いて、かなり泣きそうにもなりました。

知らない以上…。
ううん、知ってたとしても。

思い悩ませたくないから、いつも通りの私でいたい。

…私の中では答えは決まってましたし。
家族もみんな同じような考えです。

いざというときの心構えができてれば、旅行だって行ってこい！

そう言う人たちですし、私も言います。
母が近々予定してた旅行をやめよう、とか言い出しましたが行けと言ったりました！！

それこそ祖母が心配するかもだし。
孫の私なんかより数倍負担がかかってる母には息抜きもして欲しいですから。

だから、何事もなかったかのように。
いつもの自分でいるためにも。

演技でなく、いつもの自分でいるためにも。

ちょっとぐるぐる悩んで、覚悟決めて、心から趣味のことを楽しめる心理状態にしたかったわけです。

まぁ…覚悟する時間があるだけ今回は幸せかもですね。
こうやって整理する時間がもらえたわけですし。

いなくなった時を想像すると、涙腺今から壊れそうですがｗ

今はとにかく、今を見つめて。
家族みんなで支えながら。
変わらないいつもの生活をする。

日々を楽しんで。
ニッコリと笑っていよう。

そう、思います！

ダラダラとすみませんでした。
おつきあい下さった皆様、ありがとうございましたっ！

さぁ、戻るぞっ。

2012/07/13 (Fri) 携帯（一時保存場所）

順番通り(詩)