やる気

…私のやる気、どこいったか知りませんか？


浮上したいなと言う気持ちはあるんです。

正直人恋しくてたまりません。
ワイワイしたいです。
構って欲しいです。

…でも、家に帰ってから時間があっても、PC前に座る気は起きず。
携帯からちらっと覗いてはいますが…萌え的な発言ができる気がしない、という。



暇があると…色々考えちゃうのが嫌なんです。
けど、創作したいという気持ちは起きないし…。

最近は…マンガばかり読んで睡魔がくるのを待ってます。
睡魔が来ないうちに寝るとヤバいことになるので、ひたすら待ちます、ハイ。



いつもの自分に戻るにはどうしたらいいかなぁ？
と考えますが、答えは見えません。
欠けた穴を埋めるには、どうしたらいいか。
まだ、わかりません。
とりあえず、普段の生活に戻ったは戻りました。

でも、戻っただけ。

…目の前のことをこなすことはしますが、その他の自主的に何かやりたい気持ちがどこかに行ってしまった気がします。



私のやる気、どこいった…のかなぁ？



やる気、欲しいです。

事実は事実(詩)

事実は事実

それは変わらない
変えようのない現実


目の前で見てわかっているのに
それでも信じきれない自分がいる

いや

信じたくない自分が　いる

時は変わらず移ろって
いつものように流れはじめても
かわってしまったわずかな一部が
“いつも”でないことを知らせていて
どうしても落ち着かない


早く　いつも　に戻りたいのに

いつまでたっても戻れはしないんだ


だって
事実は事実

それは変わらない
変えようのない現実なんだから



****

察しのいい方は多分、何があったか言わずともわかるかと思いますが…。
はっきり言うのはもう少し先…自分がネットに復活する気分になれたら、にいたします。

ということで、呟き含め、もうちょっと浮上に時間がかかりそうです。
浮上したい気持ちはあるんですが、浮上しても騒げる心境にないというかなんというかでして。
いっそ話して楽になりたい。
でもそんな風に周囲を暗い気持ちに巻き込みたくない。

…もう少し、オフで折り合いつけてから浮上します。

数日は…かかる、かもな…。

明日から

二泊三日でガールスカウトのキャンプに行ってきます！
電波ないので、音沙汰ないと思いますがっ。

よろしくお願いいたします！


お盆休みが相変わらずギリギリでないと確定しないのは痛いところ(苦笑)
12日の日曜から15日までは…少なくとも休めそう…なの、かなっ？
ドキドキ。

更新しております。

ブログ書くのが遅れててすみません！


22日日曜に、5作品UPしました。
全部「その他」になります。

・「陽光」　坊2主　…「雷光」の続きになりまーす。
・「君と”彼”」　テ坊2主　…テ坊に見せかけた坊主☆
・「再会」　フリ坊　…初書きフリ坊

副産物に
・「願わくば」　テ坊　…絵チャ中の産物！
・「ぬくもり導く」　テ坊　…同じく！

ですっ。
珍しく紡時がない！！

…と思ったら、UPを忘れてたのがありましてｗ

24日「その他」に1作。

・「罰」　トルロル　…姫抱っこネタ！

UPしましたっ。
書いた時間的には「雷光」の後…「陽光」の前でした（笑）


そして…と。
フライングですが予告！

27日「その他」に2作。

・「キス」トル主　…イラストから妄想させてもらいましたー！
・「背伸び」トル主　…呟きのネタから、私なりに妄想っ。

…「キス」の方は、UP忘れです（爆）
「罰」の次に書いていたもの…。
溜めすぎもいけませんねっ！　気をつけます！

「背伸び」の方は”普通バージョン”となります～。
ネタを呟いていた方のうちのお一方がお誕生日のため、特別バージョンはその方へ☆
（サイトでの公開はできないです！　すみません！）
（もし、あるとしたら…支部？　かも？　確率は低いですがっ）


気になる作品があれば、ぜひ読んでやってくださいませ

整理…つけるためにも。

昨日から詩の連続投稿すみません。
私の中の気持ちの整理方法だったり…発散方法だったり…納得方法だったり…するみたいで。
つまり、過去に詩を投稿してた時期は、色々心迷う悩みとかあったってことですね(笑)


ちょっと内容暗めなんで、見たくない人は見ないでくださいね！
全くもって個人的な悩みなんで、みなさんに関係あることじゃないんで。
私がいつもの自負に戻るために整理が必要なだけなんで！
付き合ってやるか、って心の広い方だけおつきあい下さい。


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で、今回は何があったかと言いますと。


この春、88歳になった祖母が、余命1ヵ月と診断されました。


ここのところ自分の好きなことばかり楽しんで、テンションMAXくらいに気持ちが盛り上がってた自分には、その事実が結構重くてですね。

誰のせいでもないし。
自分のせいでもないはずなのに。
浮かれてたせいでこんな事態になったんじゃないか、なんてバカなこと考えまして。

呟きでワーキャーすることすらいけないんじゃないか、みたいに思って。
そんなことあるはずないのに、ワーキャーする気分じゃなくなったからちょっと自粛してみたりしたんです。
(たった１日…２日のことですが(苦笑))


まぁ、ガンらしいんです。
肝臓と胆嚢の出口あたりに悪性のができてるみたいで。

前々から弱ってきてたし。
歩くの大変になってきてたし。
ボケも随分進んできてたんですが。

ここ最近で、食事だけは好き嫌いもなく、出されたものみんな食べるくらいの人だったのに。
半分も食べないし。
好きだったものにまで手を伸ばさないし。

一段と足腰弱って、そろそろ車椅子登場させた方が本人にも楽かってとこまでになってきました。


手術することもできるそうですが…痛みも伴うし、体力的にも大変。
実の娘である母は、手術をせずに家でできる限りは介護&看護することに決めたのでした。


決めたなら、私にはもう何も言うことはないです。
きっとそれが一番いいってわかってるので。
それでも、その時を考えると、

「他に方法はないのか」

って考えちゃう自分がいまして。
それもまた、自分のエゴなんじゃないかって考えちゃって…ぐるぐるしておりました。



実際、1月かはわかりません。
もうちょっと長生きするかもですし、もっと早いかも…しれません。

本人には今のところ告知してないので、
「どうしてこんなになっちゃったかね」
…なんて言うのを聞いて、かなり泣きそうにもなりました。


知らない以上…。
ううん、知ってたとしても。

思い悩ませたくないから、いつも通りの私でいたい。

…私の中では答えは決まってましたし。
家族もみんな同じような考えです。


いざというときの心構えができてれば、旅行だって行ってこい！


そう言う人たちですし、私も言います。
母が近々予定してた旅行をやめよう、とか言い出しましたが行けと言ったりました！！

それこそ祖母が心配するかもだし。
孫の私なんかより数倍負担がかかってる母には息抜きもして欲しいですから。


だから、何事もなかったかのように。
いつもの自分でいるためにも。

演技でなく、いつもの自分でいるためにも。

ちょっとぐるぐる悩んで、覚悟決めて、心から趣味のことを楽しめる心理状態にしたかったわけです。



まぁ…覚悟する時間があるだけ今回は幸せかもですね。
こうやって整理する時間がもらえたわけですし。

いなくなった時を想像すると、涙腺今から壊れそうですがｗ

今はとにかく、今を見つめて。
家族みんなで支えながら。
変わらないいつもの生活をする。


日々を楽しんで。
ニッコリと笑っていよう。


そう、思います！



ダラダラとすみませんでした。
おつきあい下さった皆様、ありがとうございましたっ！

さぁ、戻るぞっ。